Witze/Texte- Sammelthread

[Tina-chan]

So, hier kommen Witze oder Texte rein, die ihr aus dem Internet gelesen, gehört oder sonst was habt.
Ich mach den Anfang:

Der Mann mit der Bohrmaschine


Die Frau an sich ist nicht auf den Kopf gefallen. Entgegen selbstverfaßter Propaganda wird nicht sie vom Mann unterdrückt sondern natürlich er von ihr. Das ist eine Binsenweisheit und bedurft keiner Erwähnung, hätte die Frau es nicht geschafft, durch ein gut funktionierendes Deklassierungssystem ihre Herrschaft zu stabilisieren. Im Frauenstaat gibt es drei Kategorien Mann, unterschieden lediglich in ihrer Bedeutung für das beherrschende Weib nicht in ihrer Machtstellung, denn zu sagen haben alle drei nichts. Nummer eins ist der Arbeiter, seine Aufgabe ist die Versorgung des Weibes mit Nahrung und Schuhwerk. Dafür darf er bei ihr wohnen, ihr zuweilen auf reiten und den Nachwuchs fett füttern. Seit einigen Jahren sind die Vergünstigungen etwas zusammengestrichen worden. In der Regel darf er heute nur noch blechen und von ferne dem Treiben zuschauen. Nummer zwei ist die Drohne oder der Stecher, ein Typus Mann, der der Frau in jungen Jahren oder als Nebenstecher parallel zum Arbeiter Lust zu bereiten hat. Ist der Versorger genetisch allzu desolat geraten, dann darf die Drohne auch leiblicher Vater des Nachwuchses werden ohne allerdings für dessen Futter aufkommen zu müssen. Typ Nummer drei ist die interessanteste Kategorie und ihr gilt unser Hauptaugenmerk: Der Mann mit der Bohrmaschine. Jede halbwegs attraktive Frau hält in ihrem Freundeskreis einen schüchternen, dicklichen oder einfach nur zu lieben Mann in Reserve, der sie von ferne anhimmelt. Stets gibt sie ihm das Gefühl, ihr besonderer Vertrauter zu sein und eigentlich auch viel toller als der durch trainierte Schönling mit dem Wahnsinnsriemen. Höchstens zwei Wochen noch ließe sie sich von ihm das Hirn aus der Rübe vögeln, dann sei aber endlich Schluss. Der Mann mit der Bohrmaschine hört ihr brav zu und tröstet sie, wenn Kollege Megastecher schon nach drei Tagen Schluss gemacht hat, ja und freut sich sogar mit ihr, wenn der nächste Hengst auf die Lichtung trabt. Unerschütterlich hält ihn die Hoffnung, wenn er ihr nur stets sein Ohr leihe und immer da sei, dann werde sie irgendwann mal seine Qualitäten erkennen und ihn ran lassen. Pustekuchen! Seine Qualitäten hat sie längst erkannt: er ist der Doofe mit der Bohrmaschine, der ihr die Vorhänge andübelt, ihren Umzug organisiert und den Ficus berieselt, wenn sich Madame auf den Malediven von ihrem haarigen Wüstling durchorgeln lässt. Der stets verfügbare Kumpel mit der Bohrmaschine ist eine Schande für das männliche Geschlecht. Wie kann man sich nur so weit erniedrigen lassen. Wie kann man nur so unendlich blöd sein, zu glauben, mit dem Boschhammer im Anschlag öffne man das Herz einer Frau oder wenigstens den Schritt. Den Frauen muss man allerdings Respekt zollen: keinem Mann wird es je gelingen, eine Frau derart zu versklaven, ohne nicht in irgendeiner Weise dafür zu zahlen: in Geld, Gesundheit oder Lebenserwartung. Nur die Frauen haben den vollkommenen, nichts fordernden, Geschlechtslosen Heloten aus dem wilden Manne heraus gezähmt. Allen noch frei laufenden Exemplaren kann man nur raten, für eine Frau nie der Mann mit der Bohrmaschine zu sein.


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Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter.

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht
besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie
ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester
Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht
welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder
Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach Hause zu Fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.) Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte
ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt


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Teenagerkrankheiten
Zur Bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden...

1) Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
2) Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
3) Zappendustie (Hirnus blancus totalis)
4) Hemmoriden (Multiple Mimose)
5) Wischias (Entnervis aufrheuma)
6) Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
7) Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
8 ) Lechzomani (Geilus lascivus immensus)


Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)

Das Leiden:
Das Heimtückische am Scherzinfarkt: Er befällt den Tenager ohne jede
Vorwarnung!.
Der geringste Anlass genügt, egal ob Ulk, Furz oder Anrede durch den
Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zähne
wie ein Kühlergrill, gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, das
oft über Stunden anhält und jedem mühsam aufgebauten
Cool & Lässig - Image den Garaus macht.
Scherzinfarkt Patienten enden daher meist tragisch:
Als Fernsehblödler, Callgirl oder Mad-Abonnent.
Das Gegenmittel: NO-FUTURIN - Pastillen

Die Wirkung:
NO-FUTURIN Pastillen wirken krampflösend auf den Mittleren
Grinsmuskel (bizeps ridiculus) und aktivieren den Graufilter, der
verstärkt Dumpfgrübelströme ins Zwischenhirn leitet und akute
Frustwellen auslöst.
Jetzt denkt der Patient nur noch an nicht gemachte
Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas Heck
als Bundeskanzler, das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht
erhält endlich wieder den für einen gesunden Teenager so
wichtigen sturen, Interessenlosen Leck-mich-Blick!.


Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)

Das Leiden:
Die Analkriechose, das Bedürfnis, Lehrern in den Arsch zu kriechen, ist
wie Tierversuche ergaben, psychisch bedingt, indem der Patient seine
Ausbilder für Leithammel hält, anstatt, was normal wäre, für
gewöhnliche Hammel.
Die Erkrankung führt oft zu starken Schmerzen, vor allem, wenn der
Patient von seinen Mitschülern wegen seines widerlichen Verhaltens
verprügelt wird.

Das Gegenmittel: Doofmanns-Tropfen

Die Wirkung:
Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch geträufelt, wirken doppelt.
Sofort verschwinden die Schmerzen, weil sich die Mitschüler statt mit
Prügel lieber mit diesen ekelig schmeckenden Tropfen rächen und aus dem
frömmsten Arschkriecher wird im nu wieder ein normaler, sabbernder,
boshafter, rotzfrecher Dümmling, der jeden Lehrkörper zum Wahnsinn treibt.



Zappendustie (Hirnus blancus totalis)

Das Leiden:
Die Zappendustie wird durch heftige elektronische Impulse von
Fernseher und Lautsprecher hervorgerufen, wenn man dabei zu lernen
versucht.
Sie nistet sich tief ins Hirn ein, schwillt über Nacht zu einem riesigen
Vakuum und bricht beim Abfragen voll aus, indem aus dem Hirn NICHTS
raus kommt.
Zappendustie Patienten sind daher nur gut in Fächern wie Dallas und Neue
Deutsche Welle.

Das Gegenmittel: Plapperapapp Salbe

Die Wirkung:
Plapperapapp löst alle Verkrustungen, die sich im Hirn gebildet haben.
Einmal hinter die Ohren geschmiert und alles läuft wie geschmiert.
Unaufhörlich spuckt der Patient Mathe-Regeln, Afrikas Hauptstädte und
sämtliche Minnesänger aus, auch wenn die Formel für Harnsäure
gefragt war, und überwältigt den Lehrer mit einem Bildungsangebot, das
ihn total vom Hocker haut.


Hemmoriden (Multiple Mimose)

Das Leiden:
Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Discos und bei Mc.Donalds
auftreten und es dem Teenie unmöglich machen, seinen Traumpartner
aufzureißen.
Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata entstehen, gegen die höchstens
Peep-Shows helfen, während sich bei Mädchen die gefürchtete
Maürblumose bildet, gegen die auch das heftigste Schminken wirkungslos ist.

Das Gegenmittel: Kleisterfrau Molassengeist

Die Wirkung:
Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versüsst nicht nur die
Stunden zu zweit, sondern verwandelt durch den Aktiv-Stoff
BIO-LECHZITHIN den Angstschweiss des gehemmten Patienten in klebrige
Kontaktfäden, die den danebensitzenden Traumpartner ranholen, einwickeln
und für immer festhalten!.


Wischias (Entnervis aufrheuma)

Das Leiden:
Wischias ist ein reines Erbleiden mütterlicherseits. Ist nämlich in Muttis
Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen vorhanden, so müssen Sohn
und Tochter die ganze schöne Jugend lang darunter leiden, von Mutti
pausenlos zum Wischen, Fegen, Putzen, Bohnern, Scheürn, Bettenmachen,
Aufräumen von Schulkram und Platten sowie zum Wegwerfen der
Comicsammlung angetrieben zu werden- und das in der eigenen Bude.

Das Gegenmittel: Mutti Bionta Forte

Die Wirkung:
Dank Muti-Bionta-Forte gibt's endlich ein Mittel für Fraün, die mitten im
Leben stehen, nähmlich mitten im Leben ihrer wehrlosen Kinder.
Drei Tropfen im Morgenkaffee wirken stimulierend auf den Persilnerv der
Netzhaut und erzeugen den sogenannten Meister-Propper-Effekt.
Auch der grösste Saustall erscheint in Muttis Augen als strahlend saubere
Musterstube und wunschlos glücklich schwebt sie nach jeder
Inspektionstour wieder Forte.



Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)

Das Leiden:

Auch das Nullbock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit, hervorgerufen
durch den Schlaffi-Virus, der vor allem in Kneipen, Schulen und auf dem
Arbeitsamt vorkommt.
Das Leiden ist äusserst ansteckend und verrät sich dadurch, dass der
Befallene auch auf die schönsten Teenieaktivitäten keinen Bock mehr hatt:
Fummeln, Flippern und futtern.

Das Gegenmittel: Grinseng Tee

Die Wirkung:
Eine Tasse Grinseng-Tee pro Tag stimuliert das Hechelzentrum, erhöht
den Videomatischen-Reflex (Nervus Pacman) und erzeugt eine unstillbare
Gier auf Big-Mac Orgien, so dass aus dem rammdösigen Dumpfheini wieder
ein daürgrinsender Durchschnittsteenie wird. ACHTUNG! Tagesmenge nicht
überschreiten !. überdosis kann zu Scherzinfarkt führen.



Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)

Das Leiden:
Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf Familienfeiern zu, wo
ihn Onkeln, Tanten, die älteren Vettern und noch fettere Alte mit
nervtötenden Phrasen belabern wie: "Zu meiner Zeit gab's noch kein BAföG",
"Der heutigen Jugend geht es viel zu gut" sowie "Na was macht denn so die
Schule?". Die ersten Symptome der Laberzirrhose sind heftiges, quälendes
Würgen, gefolgt vom Daürkotzen beim Anblick von Verwandten.

Das Gegenmittel: Vergrauloform Tabletten

Die Wirkung:
Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff 'Verhohne-Pipelin' rüstet zum
Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie: "Auf der Baumschule hätte
BAföG sowieso nichts gebracht!", "Dein Pech, dass wir von DIR erben, und
nicht du von UNS, Opa!" sowie "Welche Schule??". Und das beste: Eine
einzige Dosis genügt, und die Gefahr ist für immer gebannt - weil Du nie
wieder zu einer Familienfeier eingeladen wirst.



Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)

Das Leiden:
Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem sämtliche Fäden gerissen sind, so
dass der Patient wahllos jeder Braut (oder falls weiblich, jedem Macker)
hinterhertaumelt. Da gleichzeitig eine überfunktion der Sabberdrüsen
besteht, wird ein Daürreiz auf die Knutschzone des Grosshirns ausgeübt, was
zu zwanghaften Grabschbewegungen der Hände (reflexus fummleroni) führt.

Das Gegenmittel: Coolerol Spray

Die Wirkung: Coolerol wird aus Knöterich-Saft gewonnen und knotet die
gerissenen Fäden wieder zusammen. Und zwar so stramm, dass es beim
Patienten in Gesicht, Zunge und Grabschorganen schmerzhaft ziept, sobald
er hinter einem Opfer hergeifert, so dass er es in Zukunft lieber bleiben lässt.
Gleichzeitig entdeckt er ein neüs Lustobjekt, bei dem er es viel leichter hat:
Nämlich sich selber!


Jetzt seit ihr dran^^

[Kamichama Kevin]

hui, da hast ja richtig reingehauen für's erste!! bei uns und auch bei manch andern steht im WC:
1.
Willst Du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann kannst Du scheißen wie noch nie!
2.
Salomo der Weise spricht: laute Fürze stinken nicht, aber die so leise zischen und so still den Arsch entwischen, Mensch, vor denen hüte dich, denn die stinken fürchterlich.
3.
Hinterlässt du Spuren deiner Würste, sei so nett - benutz die Bürste.
final:
Auf der WC-Tür ganz unten in winziger Schrift: "Wenn sie das lesen, scheißen sie in einem Winkel von 45 Grad!"
ich weiß, ich bin eklig... XD XD

[Tina-chan]

Wie so? Du bist sicher nicht ekelig, ich find sie eher lustig^^

Aber hier noch etwas:

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch. Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ...
Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind! Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man
nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts. Man wäscht sich, Männer rasieren sich,
ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir
normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann
auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen. Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass
das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach. Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist so was wie der Bürgermeister. Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe. Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder
mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in
Kisten! Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich
wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran,
dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg. Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das
hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße

Eure Tochter Maria

oder dieser hier:


Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke an zufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionalen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab' ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub', ich hab' jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2030 keinen Sex mehr haben, aber das war's wert!

[Kamichama Kevin]

HAHAHAAAA, der letzte is der "burner"!
nagut, hier auch noch nen paar kurtze für zwischen dursch:

Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er raus kommt, ist sein Pony weg...

ein Hirte der seine Schafe verprügelt ist ein "Mähdrescher"!

In einer lauschigen Sommernacht seufzt die Frau: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"

Die Letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft ...XD

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE? Jetzt konkret habe Hausverbot.

Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der eine "Wie geht's" Antwort des Anderen: "Wie man's nimmt"

Treffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein: "Ich bin ein Stein". Das Brett: "Ha- Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt."

-usw, gibt 1000nde Solcher, einige sind sicherlich bekannt XD
ps: ich muss doch ma erwähnen, das du dir nen echt niedliches Avatar-pic ausgesucht hast!

[Tina-chan]

Danke für dein Lob, hab ich selber gemacht^^


Aber hier, für jeden Golfer^^

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene
Ausrüstung für das Spiel, normalerweise
einen

Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom
Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das
Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und
die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der
Schläger einen festen Stiel haben.
Kurseigentümern ist es erlaubt, die
Stiel-härte zu überprüfen, bevor das Spiel
beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das
Recht
vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um
Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele
Schläge wie notwendig auszuführen, bis das
Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist.
Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann
dazu
führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen
wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das
Loch
sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene
Spieler erforschen zuerst die Hügel und
Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen
Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie
gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es
wird berichtet, dass aufgebrachte
Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers
aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren
ein Regencape als Standardausrüstung
erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der
Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten
enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig
wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es
wird empfohlen, in einer solchen Situation
äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere
Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr
Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie
einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen.
Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn
sie entdecken, dass ein Anderer auf dem
Golfkurs spielt, den sie für einen privaten
Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das
Beschneiden von Büschen verantwortlich,
welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren
können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten,
die
Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor
sie versuchen den Golfkurs von hinten zu
spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch
sollten die Spieler darauf vorbereitet sein,

auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo
zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung
betrachtet, dasselbe Loch mehrmals
hintereinander in einem Spiel zu spielen,
wenn es die Zeit erlaubt.

[Kamichama Kevin]

*_* was echt selbst gemacht- cool!

haha,aber der Golferwitz is aber schon was Ecchi!! XD
nagut, ich setze fort:

2 Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 900,- und die Stiefelletten 1400,-.
Da das zu teuer ist, beschließen sie selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Kroko nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall ich noch ab!- aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

--naja, dann will ich jetz auch ma etwas versut sein:

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

ps: wäre cool wenn sich auch Andere mitbeteiligen, ich brauch noch nen paar witze für die nächste party!

[Shanks]

Schneewitchen hat nen geilen Po, super Titten sowieso, täglich hat Sie geilen Sex, mit den Zwergen 1-6. Nur der Schwule 7te Zwerg, der fickt Hänsel hinterm Berg.

Sitze in Schlauchboot und hole ma einen runter. Muss mich beeilen sonst gehe ich unter. Bin ich unten, fick ich die Nixen, is besser als oben im Bott zu wichsen.

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekromane, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir machen. Sagt der

Zoologe: Wir holen uns einen Hund.
Au ja sagt der Sadist wir holen uns einen Hund und Schlagen ihn.
Au ja sagt der Killer wir holen uns einen Hund Schlagen ihn und töten ihn.
Au ja sagt der Nekromane wir holen uns einen Hund Schlagen ihn töten ihn und dann vergewaltigen wir ihn.
Au ja sagt der Pyromane wir holen uns einen Hund, schlagen ihn, töten ihn, vergewaltigen ihn und Zünden Ihn dann an.

Der Masochist Schaut in die Runde und Sagt: WAUWAU

[Tina-chan]

Ich weiß, dass dieser eher Alt ist, aber ich mag ihn trotzdem:


Chilitester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte

"Kürzlich wurde mir (Edgar) die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für ein Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr. 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr. 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Super!

Edgar: Meine Gedärme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ähm, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3, er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Spinatschädel]

hahaha sehr geil!! schon lang nich mehr so gefeiert
nach der ersten bewertung hab ich schon gebrüllt

[Kamichama Kevin]

-Lies von oben nach unten...

Er: Ja
Sie: stör ich ?
Er: auf keinen fall
Sie: Liebst du mich?
Er: klar 100%
Sie. hast du eine andere ?
Er: niemals
Sie: bist du mir treu ?
Er. wieso fragst du sowas ?
Sie :denkst du an mich ?
Er: immer !
Sie: lügst du mich an ?
Er :würde ich nie !
Sie: Ruf mich an

-...und jetzt von unten nach oben
xD